凡夫心，我要让你下岗

前段时间自我感觉良好。最近却感觉越来越不对了。法义上的每个字，都像一个个越来越大的冰雹，砸在我的心上，越来越痛。怎么会这样？我不停地问自己。

修学以来我一直努力不起嗔心。按照八步骤三种禅修，从观念的改变、心态的改变再到行为改变，当遇到不喜欢的对境时，我基本都能接受，一次次地突破了自己的局限和狭隘，感觉自己的包容力逐渐增强了，心量也没以前那么小了，还沾沾自喜，好像挺有成果的。但最近却感觉无地自容，原来自己是那么的不堪与混沌。法义告诉我们，不仅在面对不悦的对境时不嗔恨，遇到悦意境也不能粘上去，起贪心。念念都要依靠正见，活在当下，没有评判心和分别心。

我那颗顽劣的凡夫心这次真的忍不住爆发了。我听到它在咆哮：“我已经退无可退了，我的领地已经被你一点点占领了，可你竟然还要继续！”我知道它什么荒唐事都能干得出来，毕竟凡夫心在我心里已经当家作主了几十年，它是贼嘛，贼当家，不可能出好主意。一直以来我只能随着它颠倒妄想，甚至还想着要保护它，不想让它受到伤害。因为那时候，我认为“它”就是“我”，它受伤就是我受伤。可是现在知道“它”并不是“我”，它只是我的不良串习，要坚决消灭掉，而守护根门，正知正念便是最好的方法。吃饭睡觉、座上座下、无间忆念……渗透到生活的每一个场景，每一个角落，方方面面。要彻底地否定“它”——那个曾经被认为是自己全部生命的“我”。因为这个“自己”其实一无是处，没有一点可以留恋的地方。

“汝意不可信，切勿信汝意。”凡夫心在挣扎反扑，我痛地哭。

也许此刻的眼泪是有价值的，因为这是我忏悔过去的眼泪，是决意与不良串习作斗争的号角，是我坚定地要摆脱它的控制，要让它下岗，直到把它消灭掉的眼泪。一切都可以慈悲，但惟一不能慈悲、不能心软的是面对自己那颗满是不良串习的凡夫心！

为什么我总被凡夫心主宰？因为我贪婪、懒惰、虚荣、有所执著。如果没有贪嗔痴，就不会被凡夫心主宰。为什么我的心会散乱不定？因为执著某些事物。为什么我没有智慧？因为我自高自大、愚昧无知。说来说去还是我执。以前有很多恐惧和畏难的心理，认为自己做不到，目标太遥远了，所以才想要自暴自弃。

现在不一样了，虽然心在痛，在恐惧，但我相信自己真地会去做。如果不是信，不是定解，我靠什么来修好未修中间？怎么座上修？更别提什么座下修。面对无始以来的贪嗔痴，我还要像以前那样永远靠逃避、靠远离来解决问题么？

佛法的正见是靠实践来印证的。经过一次次的印证，一次次地突破自己的狭隘和偏见，不断修行、不断观察修和安住修后。我相信佛法正见。而修行就是靠佛法正见来降伏自己，不是降伏别人。魔又来了，其实魔时不时就会来，只是大小不定，关键还在于我的心。人生真的就是过一道道的关，能过到第几关我不知道，但是我想过关。而唯有修学，唯有道心不退，唯有把所有的顺缘逆缘都转为道用，我才能一路走下去，但关键还是要看护好自己的心，要靠正念一步步走上回归的台阶。

现在我的智慧观照力肯定是很弱小的，所以这几天得出的唯一解决办法就是将看到、听到、感受到的任何悦意境，任何喜欢、想黏上去、想贪的境，都在第一时间先供养三宝，这样就会觉得清净一些，和原来的黏著有了一点点距离，没有那么贪了，也有一点点安心。

所以一方面感恩七支供的殊胜修法，为未修中间打了一点基础；一方面要做好和凡夫心更长久、更深层次的持久战、拉锯战的准备。修行就是靠佛法正见来降伏自己，和谁都没有关系。我要将命运掌握在自己手中，安住当下，接纳无常无我，明确目标，坚定信心，保持清醒，依止三宝，一步一步走向解脱和觉醒。