二零零九年三月一日,我带着十二年婚姻的困惑到小院打七,我把小院当成娘家,也是我最后的希望。从小院回来以后,就想写一篇日记。但是当时很多困惑我的问题看似能解决了,却还障碍着我。明白了佛菩萨的教诲,却做不到如法修行,我和老公的关系将向何处发展,我自己也不确定,写了几篇,总觉得有些勉强。
但是就在此时,我急切地想跟您说说学佛对我家庭的帮助,希望境况相同的朋友看了能够受益。而我跟老公的家长里短我几乎不跟人讲,连我父母知道的都有限,只有我跟老公清楚,如鱼饮水冷暖自知。现在您即将知道了,但是请不要替我保密,希望更多有缘的朋友知道,因为我真的受益了!
很多朋友都羡慕我的生活,认为我有个幸福的家庭——相爱的老公、自己热爱的事业,以我为榜样。可是,十二年的婚姻,我们经历的风雨一点都不比别人的少,只是过强的自尊让我从不跟别人说起。
都说七年就痒,我们七年没怎么在意就过去了,但是很多问题,一直存在。直到有一天,双方觉得这些小问题变得难以平复了,才发现事情的严重性,这时彼此都很痛苦。
我觉得老公太冷淡,而老公觉得我太挑剔。最后甚至周末该如何度过,该不该睡懒觉这样的事都会困扰我们。
我一直认为自己勤劳、努力、有理想、有思想,希望老公能跟我一样。而老公是个随遇而安的人,他跟我在人生的价值观上以及生活习惯上有很多不同,于是我试图改变他。老公嘴上不反对,但总是左耳听右耳冒,口上应却不行动。我遇事愿意主动沟通,有争执也不放弃,但是老公害怕沟通害怕争执。就这样,我不断的逼迫,老公不断地躲避,就象猫捉老鼠,事情周而复始,没完没了,同样的事情总是得不到解决。
两个人都很疲惫。但是当时我不放弃,经过反复深谈,老公也觉认同了我的一些看法,也尝试着做些改变,发现非常有成就感。二零零八年底,我们约定用用一年的时间,彼此都做出努力,把家庭和事业都经营好,我们的关系开始向好的方向发展了。
但是,生活并没有因为我们的努力而对我们网开一面,就在我们要再整旗鼓准备重新出发的时候,老公家里出了大事,婆婆被查出很严重的恶性肿瘤。我们把准备再次投到公司经营上的钱拿出来给婆婆治病,经济上的压力让本来在起步的事业雪上加霜。天灾人祸的事儿,有什么办法呢。
但是我心里很恨,很愤怒,开始抱怨,怨他父母,怨他们在有能力时不管我们,什么都给了另外三个兄长姐姐。抱怨比我们年长近十岁的兄长姐姐,在父母身体好的时候,一直扶持着他们,现在老人有病了,他们却不肯承担。抱怨老天为什么偏偏在我们事业起步时发生这样的事,好象算好了似的。抱怨老公,为什么把我这么多年的督促当做耳边风,不早努力,到现在举步维艰。该为婆婆做的都做了,但是这存在心里的愤怒,一直在伤害着我和老公。
老公第一次面对亲人即将离世的境况,当时大伯哥、大姑姐也在北京陪婆婆,住在我家里。所有的人都愁云惨淡,快乐好象从我的记忆中永远的消失了,想缓和一下气氛都做不到,当时我只想从家里逃出去。
当时我觉得自己差不多是世界上最倒霉的人。以致于我出现了强迫症的倾向,无法停止去思考,在纸上不停地写他家的事儿,用思维导图画出其中的关系,希望能找到彻底解决他家里厄运的方法,甚至无法正常工作。老公在公司、我、婆婆之间奔走,很辛苦。我几次跟老公提出离婚,老公不同意。
公司的经营也因此受到了影响,没有一点生气。
老公家总是灾祸不断,不是这个病了,就是那个人翻车了、破产了、甚至进监狱了,拿大姑姐的话讲,一稍微日子平稳些就有人出事儿。我跟老公是大学的校友,毕业后到北京发展,跟家里的事关联得少,所以那些灾祸对我们来说只是力所能及地安慰和经济上的一点支持,对我们影响不大。长久以来,我和老公这里好象一个安全岛。现在连这个安全岛也不安全了,而且就赶在我们马上就要事业有所成的时侯,好象算好了似的,就是不让我们称心。想到这些,我觉得事情有些蹊跷,
我上网查找,发现一些因果的说法。我又听学佛的朋友介绍开始诵《地藏经》回向给婆婆。这时我也从朋友给的资料中了解到山西小院的一些神奇的事情,当时也不全信,只是想尽些心力,同时找个寄托。
婆婆出院回老家后,突然有一天,睡觉梦见自己身上也挂着个婆婆做引流的袋子,袋子破了。第二天给婆婆打电话,说她做引流的袋子破子。自己还以为跟婆婆还真有点心灵感应。后来到了小院才知道,读《地藏经》不能给别人回向。时间长了可能还会有更严重的事情出来,婆婆哪儿疼,可能自己就会哪儿疼。真是不可思议。
但是,我跟老公的关系以及公司的发展与日俱下。我的强迫症倾向也时好时坏,基本上处于不工作状态。每天我都感觉得了无生趣,看不到生活的希望,看着老公就是高兴不起来。按照公司去年的规划,今年年初公司应该有一个更好的发展局面的,可是因为我不工作,事情一推再推。就好象是冥冥之中的安排,当我跟老公事情不顺的时候,他家里似乎安静了许多,婆婆的病情也日益好转,基本恢复到发病前的身体状况。
我很着急,急着想恢复工作状态。实在没办法可想了,我肯求老公跟我去小院看看。某个周末我来到北京山西小院道场学了一天,当时就有感应,左脚的老伤,去时一直疼,跟着拜了几个忏竟然不疼了,心里很震惊。好象找到了一棵救命稻草,后来发现原来这是一座宝筏!
我的状态好了几天,很快又不行了。不能工作,很容易就哭,就跟老公吵架。明明知道自己不对,就是控制不住自己,感觉人生都没有了意义。
万般无耐,我跟老公商量去一次山西小院,起初老公不答应,不放心,后来扭不过我,二零零九年二月二十八日陪我到小院,看过之后觉得很放心,他回北京工作,我在小院打七。
到小院时开门的是李姨,我一见李姨就很亲切,很高兴。后来在走廊里碰到带我们上课的赵居士,好象在哪儿见过她,很面熟,问她是不是去过北京的山西小院,她说没有。我说在哪儿见过她,她也有同感,真是不可思议。
在小院的七天终生难忘,期间种种的感应更是奇妙,但是总想“会不会是巧合呢”,其实现在想想,一次是巧合,但是一直都这么巧合,能说明什么呢?
在小院系统地学会了六部曲,知道了什么是佛法,才知道了《地藏经》的种种殊胜。最让我吃惊是,同修们的变化。刚来时大家都面色苍白,面无表情。离开时个个面色红润,笑容开朗,主动地帮助他人。特别是很多有我父母年纪的老同修,按理说他们这样的年龄很难有改变的,但是他们的改变让我很震惊!真心的感叹佛法不可思议!
我是抱着解决我和老公之间的问题的初衷来到小院的,从小院回来后我跟老公之间的关系怎样了?关系和睦了吗?公司进展得怎样了?
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